El museo de las madres

Me dio por arreglar o reacomodar mi cuarto. Me di cuenta de una cantidad innumerable de cosas, encontré de todo. desde camisetas de hace 8 años, hasta juguetes o tonterías encontradas en la calle. El problema fue que nunca le hice caso a mis padres y amigos sobre no levantar cosas del suelo.

Inicié por arreglar las camisetas, ordené por edades, encontré una camiseta de los Rolling Stones, Bridges to Babylon, una playera del 2004 de Silvio Rodriguez, una camiseta de Sevilla, otra del niño Torres, con decir que tengo playeras de la pandorga, quizá un regalo de borrachos de un colega de Ciudad Real.

También encontré todos los calcetines impares que uso, azul con gris, café con negro y así los voy haciendo con lo que las mañanas exigen, Vi mis apuntes de Francia, recordé que mi colega el Migue me decía que para que coños me los llevaba, tenía razón yo pensaba lo mismo, pero mis padres querían lo contrario.

Me encontré viejas cartas, algunas postales, recuerdos de todas partes, una piedra del Día D, libros, hojas, pulseras, fotos, aretes de viejos amores, fotos de niño.

LA guitarra desde hace tiempo sigue tan triste detrás de la puerta, junto a los DVD y un coche de control remoto de mi hermano. De niños mi hermano y yo el lugar detrás de la puerta le llamamos de las cosas viejas, de las travesuras. Quizá por eso está la guitarra en ese lugar. Es el único lugar del cuarto que posiblemente nunca ha sido del todo arreglado. Por la nostalgia, por ser intocable, no lo se. Dejé de hacerme el pulcro al llegar a este punto.

Mi cuarto ahora no es el mismo, tan ordenadito, con el dinero en su caja de coco, con los zapatos guardados, con los pantalones por colores y las camisetas por edades. Con palestinas colgadas junto a las corbatas y bufandas. Sólo quedó un lugar especial que es imposible tocar, un cajón en el librero, ese está destinado para cualquier cosa que pueda entrar, que me han regalado o me he ganado en algún lugar, todo lo que me he encontrado y no quiero tirar. Ese lugar tan especial, algunos lo llamaron el museo de las madres y es de tanto el respeto que lo considero el reflejo de mi y un espacio donde aun convivo con viejos amigos.

Me llamo Antonio

Cuando empecé a escribir, fue por la finalidad de poder plasmar de cierta manera lo que sentía. Al inicio lo hacía de la manera más desenfadada posible, no tenía la menor intención de ser entendido o entrar a un concurso, podía llegar a poner una sola coma en todo un texto, escribir vicicleta o bicicleta representaba para mi la mejor muestra de que las limitantes de la ortografía no importaban a la hora de expresarse, iluso de mi. Con el tiempo fui modificando mi redacción y la ortografía. Primero inicié escribiendo poemas en hojas de papel para hacer luego avioncitos y aventarlos desde lo más alto del edificio donde estaba, esperando que alguien encontrara alguno y lo guardase para sí, como un secreto, o un regalo; después fui en un cuaderno registrando todo, haciendo poemas con las reglas que mencionan en los institutos, o influenciado por el escritor en turno, Quevedo, Gongora, Rodrigo Solís, Benedetti o Calderón de la Barca, por mencionar algunos y hacer que las palabras rimaran con las cosas que pensaba, jugar con las esdrújulas y las rimas consonantes. Hacer cartas de amor por encargo o poemas solamente por tratar de  coquetear o impresionar a alguna chica, la cual casi nunca se sentía aludida o sorprendida por describir su cabello o el contoneo de sus caderas, llegó a pasarme que tanto rollo las aburría.

En Francia inicié este blog para guardar los recuerdos y poder leerlo cuando pasara tiempo y mis fotografías mentales fueran borrosas, así como para que mis colegas lo leyeran. Regresé a México y seguí escribiendo para que mis colegas de Europa lo visitaran de cuando en cuando y supieran las últimas de mi vida. Llegó un momento en el que se hizo más difícil escribir en el, en parte por no saber como expresar lo que sentía, también por no saber que poner o para que ponerlo. Empecé a escribir con más espacio temporal entre post y post hasta llegar al momento de escribir con espacios de meses o con un contenido burdo solo para justificar el publicar algo. Me sentí ajeno a todo esto y me cansé de escribir extrañado de decir algo si ni siquiera cuando hablo con personas allegadas pueden entender por lo que paso.

Hoy volví a sentir la imperiosa necesidad de escribir, sin importar de nuevo si alguien me entenderá o leerá esto, si alguien se vea ciertamente reflejado y sintamos quizá, que estamos menos solos en este mundo. Quizá es más sencilla la razón, la prosa es mucho más divertida y los versos en prosa, nos muestran las mejores maneras de suponer las cosas. 

Por si alguien se anima, por si esto lo encuentran, recursos infalibles de todo ser humano. Tengo dos ojos, barba mal afeitada, casi no sueño, no me llevo bien con mofeo, tengo dos perros, camino a diario y a veces me quedo junto a las carreteras a ver como pasan los camiones mientras termina la tarde. Llevo un tiempo ya viajando por el centro norte de México, descubro paisajes que nunca son televisados en las fronteras de Hidalgo, Querétaro y lugares perdidos de otros estados, estoy buscando respuestas en estos lugares, a preguntas tan personales como comunes. 

A todo esto,  me llamo Antonio.

De Suecia y otras perversiones

Hoy formalmente me avisaron de una uni sueca que mi participación este año en ese país será nula, que llegó a destiempo mi certificado de ingles y esa era la razón, aunque previamente me habían mandado un correo diciendo que no había pasado la prueba de TOEFL, por lo cual me esperaban con los brazos abiertos el año que viene. Por alguna extraña razón me sentí mal de nuevo, triste por ponerle un adjetivo que se le parezca, al final unos puntitos no son nada, diría si estuviera en el colegio y pidiéndole a un profe que me acreditara, pero en este caso, es parte de los requerimentos y ya lo sabía desde que vi los resultados del inglés y también cuando me mandaron el correo. Las tres veces me sentí igual pero en menor intensidad con el tiempo que pasaba.

 

En la mañana un señor me comentaba que la mayoría de las cosas que nos ocurren, es consecuencia de una decisión o un acto tomado anteriormente, que la suerte no es suerte si no esa consecuencia, de anteriores acciones, supongo que esto es un ejemplo de lo del señor, aunque no se bien, no entiendo bien su teoría. Al final, uno trata de aceptar las cosas lo mejor posible y quitarse de rodeos, culpando al destino. Lo seguro ya no tiene misterio y si se nos ocurre caer en las suposiciones y en las predicciones con base en corazonadas o en excusas del destino, es más complicada la racción que podamos tener, también influye creo, la fuerza con el que uno cree, por que si no, la importancia sería cosa secundaria.

Pero es difícil de imaginar si no es así. Por que nuestra vida está basada en suposiciones, corazonadas o de igual manera, suerte, esperanza, fe o deseos. ¡Joder! esto es demasiado complicado..

 

Hoy caminaré por las montañas a ver que respuestas puedo conseguir de este extraño señor y también del viento.

Me desdibujo el rostro y me miro al espejo, me asombro cada mañana detener el mismo semblante.

Este 2011 es distinto a los demás, ahora el frío no llega a los huesos como otros inviernos y la comida ya no me sabe a casa. He recorrido lugares sin nombre, calles olvidadas y pueblos sin esperanza. Hoy es un viernes distinto. No me encuentro ni debajo de mi cama, en mis sueños no me distingo, es como si fuera otra persona sin que nadie lo notase, ni siquiera yo. Despierto temprano, las palabras de mis hermanos no son ya las mismas. Hoy descubrí el techo de mi casa.

El lunes me voy de D. F. regresaré por la noche para irme de nuevo el martes y el miércoles hasta llegar al Sábado. Me voy a ir del D. F. A ver si me recuerdo

extrañas apariciones

Hoy me levanté asombrosamente temprano, me dispuse a bañarme con el agua mas caliente que de costumbre por este frío mas helado de lo normal. Me encontré en una cubeta con agua una botella de brandy de Jerez de bajo de la ventana, me puse a pensar en la inmensidad de posibilidades de por qué existía una botella en el baño, en la cubeta con su corcho perfectamente sellando el precioso tesoro en su interior (siendo sinceros era un chisguete) Por lo que llegué a la conclusión siguiente:

Si Peter Pan, Santa Claus y los Reyes Magos entran a tu casa sin que te des cuenta uno para darte un viaje inolvidable y los otros, bueno santa no me consta solo se de oídas, entran para darte un festín de alegría y sorpresas ¿por qué no unos piratas bien "acá" pueden dejar una botella de Brandy a sabiendas qué hace mucho no tomo y puedo perderle el gusto así como mi fortuita entrada a la ducha con este frío anormal? Sí eso es, los piratas me dejaron ese chisguete de brandy para que sea consiente de su gran sabor e inigualable calidad y de paso se me baje el frío.

Me dispuse a observar la botella, tapa de corcho perfectamente sellada, dos dedos de Brandy, no tiene etiqueta (claro es de una calidad suprema así que no tiene por que tenerla) solo un pedazo donde se ve algo así como un mapa y su sello de origen. Pasado esto me cuestioné sinceramente la irrebatible calidad de su interior o mejor dicho, si en verdad eso que veía con colorcito café y que se escurría por las paredes internas de la botella era verdaderamente Brandy, como sabía que era Brandy, no decía por ningún lado, los piratas dejaban ron creo, pero este sentí me dejó brandy.

Solo a un loco se le ocurriría probarlo ya que no se conocía su origen, interior o calidad dirán muchos, pues sí, pero por esos mismos tenía ese preciado tesoro encomendado por algún pirata "acá" Así que destapé la botella, su olor era inconfundible, lo bebí sin ponerme a pensar en las consecuencias, es verdad, podía estar envenenado o tener alguna sustancia extra para causarme algún mal y no fuera puesto por algún rey mago perdido convertido en pirata amigo de Peter Pan. No importaba nada en ese momento, lo bebí con exquisito placer, me lo tomé toso, si como se lee, todo. Cuando terminé de bañarme supe que no comer nada por 16 horas y luego en plena madrugada tomar un brandy mientras te duchas no está bien, eso se hace in the night ahora estoy chapeado y creo que el viaje del día de hoy será mas excitante que de costumbre, suena Bob Dylan me dispongo a partir.

Salud.

pasa la vida pasa la vida

y no has notado que has vivido, cuando pasa la vida... Estoy conociendo las carreteras del norte de la república mexicana, en específico las que no están muy lejos del norte de la ciudad. Pasé por san juan del río, Tepeji del río, Queretaro, Tula, Tepotzotlan, entre otros. Me gustan las paisajes, me siento a gusto detrás de una ventana de camión, es como si fuera parte del asfalto, de las montañas, de las nubes, los magueyes, los zopilotes, las águilas, los canarios, los bichos, las moscas, los invertebrados, los gusanos.

Tus ilusiones y tus bellos sueños, todo se olvida...Me he desprendido de muchas cosas que estaba acostumbrado, un día simplemente huí de la ciudad, por el puro gusto, aunque claro, psicológicamente no descarto algún problema, o emocionalmente también. Con la huida llegaron correos de amigos y conocidos, preguntando que me pasaba, si estaba bien y por que no les comentaba nada al respecto de mi ausencia, la verdad es que no vi razón suficiente para decir algo, no me sentí amigo en ese momento, ni conocido ni pollas en vinagre, simplemente me trepé al metro y llegué a la terminal del norte, sin explicaciones, nadie explica nunca nada al respecto, uno toma decisiones simplemente, se siente ajeno, extraño, como si todos estuvieran tan enredados en su vida que pasa la vida.

Querétaro llegó, junto con su catedral y sus colores, Hidalgo, Tula y claro, a todo esto, sus montañas y horizontes. He conocido gente que seguro vale la pena, aunque en el momento no me percataba de eso, desde el del camión (el chofer) hasta el que me preguntaba la hora en la carretera, algo que nunca había hecho, caminar en la carretera, simplemente por caminar, y conocer otros lugares donde poner los pies.

Es mejor que cualquier banqueta sentarse en la orilla, recargado sobre la barra de contención y mirar hacia las montañas o a los pastizales, ver conejos o simplemente ver pasar la vida, sentirse de por aca, son muchas cosas que no se bien explicar y bueno, hoy regresé de las nubes, ya necesitaba despegar y despejarme. Mi cuate el migue con una foto me recordó en un instante más de lo que he aprendido en este tiempo y Juan con una postal. Por eso simplemente uno regresa, por esas cosas que no valen ni un duro en el sistema, pero en demasía para unos cuantos locos.

Pasa la vida, igual que pasa la corriente cuando el río busca el mar y yo camino indiferente donde me quieran llevar...

se rematan poetas

Ayer me acordé de una chica que me comentaba que dejara de hacerme menso y que fuera un poco realista ya, que no existen los trabajo donde pidan cosas de poetas, que lo mas razonable es que pidan cosas como parte de un equipo de trabajo, me negaba desde hace tiempo a aceptarlo, podrá ser posiblemente esa la razón por la que dejé de trabajar, por eso la fuerte necesidad de irme de maestría. Ayer fui a reforma a caminar y a subirme a un edificio abandonao el 7 piso para ser exactos, tenía ganas de ver la ciudad desde el punto de vista del desempleado, no vi nada que no viera con otros ojos, sigue igual de jodida, como todos sus habitantes y hermosa como todos sus amaneceres. Después fui a polanco a dejar unos papeles para regresar a reforma y caminar a la roma por metro insurgentes para tomar un café, el cual no encontré como yo lo quería así que decidí irme caminando hasta Miguel Angel de Quevedo para ver el nuevo jarocho que no encontré tampoco, tomé la decisión de quedarme reposando las patruyas en una banquetita un poco jodida como mis pies. Hace años no caminaba tanto, reguresé por insurgentes hasta poliforum a ver si encontraba alguien con quien hablar, fui a buscar a un viejo amigo de unos cursos, el cual tampoco encontré. Para ese punto me metí a un star sucks para ir al baño y terminé de nuevo, en una banquetita maltrecha descansando, el total del recorrido fueron, yo calculo, como 5 horas. Creo que tomar descansos en banquetitas sin cigarros no está chido, estoy considerando retomar el gusto por el cigarro, aunque ya no se me antoja, aunque se que no me hace nada bien y pare que después de varias semanas rompí su adicción (casi del todo por que reconsidero fumar) Ahora mato el tiempo sin el gusto por el sabor al tabaco, solo pensando en volverme de alguna secta religiosa o célibe de un grupo secreto, pero me desvié. Al fin me subí al metrobus para ir a casa, en el camino me llamaron de varios lados pronosticando cosas buenas, me llegaron correos que pronostican malas noticias y en la noche me quedé pensando sobre los acontecimientos de un martes cualquiera, nunca se sabe cuando uno tiene que aplicar las leyes de los optimistas o de los guerreros cartagineses, aztecas o que se yo. Creo que tiene razón, en el periódico no dicen se solicitan poetas de mala estampa y poca rima.