conocimientos generales

Hoy recibí una llamada de la UNAM, mañana tengo un examen de conocimientos generales, no se bien a que se refieran con conocimientos generales, supongo a circuitos eléctricos si trabajaré en el laboratorio de fisiología celular. Aunque sería padre que me preguntaran de Luis Alberto de Cuenca o de Cortázar, también un poco de la historia de México y cuales son mis Dioses o señores favoritos de la cultura Azteca.

Me imagino el examen de conocimientos generales como un examen de cultura general.

¿Quién descubrió América? ¿Conoce alguna película de Godard? ¿De que color son los besos de la soledad? ¿Qué canciones conoce de Joaquín Sabina? ¿Qué libros lee con regularidad? ¿Qué pintores le gustan y por que? ¿Qué son los circuitos eléctricos? Resuelva el siguiente circuito de transistores, diodos y cuanta madre rara vio en la uni y seguro no se acuerda. Cuando en mi imaginación llegó a este punto todo se tornó turbio y entró el típico estrés de quién hace años no abre un libro de electrónica. Así que me puse a buscar mis apuntes, mi calculadora, lo primero que encontré fue un cuaderno de mis vivencias por Europa, muchas fotos, postales, cartas de mi amigo Juan, una foto que tengo con Dylan en Durango, promesas que nunca cumplimos, viejos amores, en fin. Me tardé toda la tarde buscando apuntes y terminé viendo el wiki y encontrando mi calculadora junto a la máquina de escribir. Ahora solo falta que me acuerde de todo y salga bien en mi examen; nunca me gustaron los exámenes.

Ya casi termino el papeleo para enviar, solo me falta redactar dos cartas, las tengo ya en mi cabeza. Espero que todo salga conforme a lo planeado.

Estoy en una etapa de perfecto cambio.

Cualquier día de estos me enamoro de ti, pero tranquila, todavía me caes demasiado bien como para hacerte esa putada....

ciclos

Me dicen los pulmones que deje de fumar, que no estoy ya para esos trotes. Me piden en el trabajo que no me marche que hago un buen trabajo. Me piden mis amigos que vuelva a ser el mismo, que ya no divertido cuando no estoy por las calles volando.

Me pregunto a que sabrán 200 años de independencia, porque lo que mi tierra vive es todo menos eso.
Me despierto temprano, desde hace unas semanas tengo un insomnio de maravilla. Cualquier mortal le gustaría poder dormir como robot de 12 a 3 de la mañana y levantarse tan fresco como una manzana. Ponerse a hacer ejercicio y volver a la cama para realizar los trabajos en la otra vida, la vida que llevo en la imaginación, el pasear por las calles con un libro bajo el brazo y con las realidades mas saboteadas que nunca. Después de las 6 me pongo a hacer la rutina del que trabaja, del que vive el día a día en la realidad más asombrosa del México antiguo, es decir, el que no es ni será nunca escrito en los libros de historia. El que como yo, vivimos millones de mexicanos esperando otro mundo posible que sea como el que mis padres soñaron cuando con el puño en alto marchaban por las calles de sus países tan unidos como lejanos.

Sabrán por la presente que regresé al camino, que es volver a lo cotidiano del que se despierta temprano.

Este domingo parece domingo de vivir solo, son las 14:03 de la tarde, aun no desalluno ni como, ni nada, solo agua y cigarros, después de estar como 6 horas en el coche manejando mucho, la ruta que ya casi me se de memoria, tecamac, ecatepec, atizapan, tenayuca, polanco. Esto es un no parar, llevo mas de dos semanas con esto y espero que hoy si fuera el último día de viaje, viaje cercanias como le llamo claro, por que viajar nunca me ha cansado.

Es raro, estar en domingo con la panza llena de agua y de 3 bolitas de chetos, con los pulmones pidiendo paz como hace ya algunos ayeres y recuerdos de lugares lejanos que se que me esperan pero no se cuanto.

Es raro que en domingo esté frente a una pc, que no tenga sueño, que no quiera comer y también es raro que no quiera seguir con este ritmo de vida. Siempre que llegaba a mi cabeza ese pensamiento, me ponía cerio y me ponía a analizar todos los cambios que ocurrían, lo que no me gustaba y de repente, sin darme cuenta. Ya había cambiado, unos le llaman madurar y eso es lo que asusta más. A 13 días de tener el cuarto de siglo, que vengan estos pensamientos son pavorosos. Será que ya en verdad me estoy haciendo viejo.

Todo termina caducando

La seducción como arma de combate, también termina caducando; los amores pasajeros, los sueños de viajar por el mundo antes de los 24, tener una casa junto a un baobab, conocer lo que hace única a una mujer, encontrar brujas tras las montañas, escribir canciones, ser poeta, pintar a una mujer desnuda, volar junto a un cormoran, ser hippie, tener unos tenis de mezclilla, aprender a decir te quiero desde el corazón

si todo se va caducando, será por que una ves cumplido te inventas otro

Tengo revuelta la tripa, me duele por momentos, al igual que la cabeza. La cabeza independientemente del alcohol ingerido y los continuos desvelos, tengo los pensamientos como la tripa, revueltos. Algo me falta y no encuentro, algo que se fue y no vi ni cuándo. Por ahora pinta bien el trabajo, no sé cuánto tiempo pinte igual, no me preocupo mucho por esas cosas; aunque mucha gente diga que es necesario yo no lo creo; desperté como lo hago últimamente cuando los perros ladran y no pasa nada. Será esa la razón que en el camino al trabajo voy dormido y con los hombros bajos, mirando por la ventana buscando no se qué, que se que me falta, solo tengo el presentimiento que cuando lo vea me sentiré en paz. Ya sé, ya se, Es tonto decirlo y hasta cierto punto eufemista, pero lo siento y hace mucho, que no siento tan fuerte como ahora.

¿Es que acaso no tengo que buscar fuera? ¿Será que Bob Dylan y Serrat no tienen las respuestas que busco? El mar me limpió como hace mucho no lo hacía, el viento de viajero refresca la cara. Faltan los consejos sabios de la tía tete y el primo Camilo. Es por grandes periodos tata paz y sentirme bien, que no lo aguanto y destruyo todo de un golpe, no he aprendido a volar como aquí sueñan.
Es verdad, tengo que huir al desierto

Siento que no pertenezco a este lugar, algo le falta que no encuentro entre las montañas, entre la interminable carretera para llegar al trabajo, en la esquina donde doblo para llegar a casa.

Últimamente me siento ajeno a todo, o casi todo. Mis pies ya no reconocen estas calles, estos ojos buscan otras miradas y estas manos otras caricias. Tengo ganas de irme lejos, de planear una hida, de preferencia por las calles de otro país, donde no me sienta en casa pero tampoco me sienta ajeno, como lo que pasa ahora. Dicen en un programa de radio por internet, dan unas ganas de tomar la mochila y el primer tren a donde sea que nos lleve, parafraseando, Y me prometí que iniciaría una nueva vida. Vagabundearé con una mochila, seguiré el camino puro. Jack Kerouac

Creo que la vida da señales y eso es lo que estoy buscando, en cada parada de metrobus, en los ojos de la rubia que me mira a lo lejos, los poemas que dibuja cada estación de metro, la colilla que maldice estar tirada en el suelo, el destello de Xolotl y Quetzalcoatl cada mañana y atardecer.
Serán señales lo que falta, pero eso si estoy seguro, falta poco para marchar de ninguna parte a ningún lugar, buscarme sin buscarme.